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2006/7/17 菊的故事－心情菩提菊的故事 The Mum' s Story 我本是山中的一棵菊，每次我睡了长长的觉醒来时，看到的总是蓝天、白云、红枫、黄叶；还有那凄恻低鸣的雁阵，哀伤的划过寂寥长天。岁月，就在我沉睡、清醒的交替间，划过了千百年。 2006/2/26 遐想一个人情人陪我过情人节  文 / 花开的痕迹 不知道从什么时候开始国人开始过情人节了。可遗憾的是，这种节日的兴起却让我们望节兴叹，因为没有情人的情人节自然是意味索然，因为苍老的容颜注定于这样的节日无关。 可骨子为什么还有期盼呢？也许更多的是期盼一个爱人给予的情人情怀吧。 夫是一个很粗心切不懂风情的人，什么节日都与他没有关系。当满世界的鲜花覆盖在街道和每个巷口的时候，我就会抱怨：“同志，你老人家什么也能买束鲜花回来好让我也高兴下？”夫总是会不屑一顾地调侃：“她们都发神经，你这精明之人不会也不正常吧？你说买束鲜花的钱得买多少猪肉啊？”听了这话我那颗本来还有点雀跃的心一下子掉进了冰窟窿里，切，就是在精明的女子还不兴傻那么一回？于是就想再不跟你提这事了不成？于是从那时起就告诉自己，这样的节日已经不属于我们这些结了婚的女人了。 可每个春节过后，萧瑟的寒风总是被这满世界的鲜花氤氲着有了暖意。这时候总是会遐想，是谁发明了这样的节日？并且将其安排在春风敲着春门的时候，是否是想提前用鲜花告诉人们春天即将来临？这是否也是美好爱情的象征呢？总是很喜欢看这样的一道风景，那就是在刚苏醒的巷子中，在车水马龙的马路中，在人群攒动的街口，有那么一个抱着鲜花的女子走过，她淡定从容，她笑靥如花，脚步轻盈如云，她幸福地穿行在人群中，将幸福用鲜花承载，将美丽用鲜花释放，通常这样的时候我会停下脚步安静地欣赏这副绝美的图画，虽然知道那个幸福的人儿与己无关，可是这不防碍我分享她的幸福！ 于是在以后的日子中自己喜欢给自己买束鲜花。虽然买的不是玫瑰，但是康乃馨淡淡的清香依然可以满足女人喜欢鲜花的天性，似乎觉得康乃馨更适合人近中年的我。然后就爱上这样的花，然后更爱上那抱着鲜花行走在人群里的感觉。于是就对自己说：没人送鲜花，我可以自己送给自己，还可以用这束鲜花装扮我们的家。 当最近打开网站，那满目关于情人节的浪漫故事也蛊惑着我，于是喜欢安静中遐想的我，在这个情人节里遐想出了一个情人，想让遐想出的这份浪漫在心里陪我过一个没有情人的情人节。 那么我心里的“情人”又该是什么样子呢？那个属于我的情人节又该如何度过呢？于是眼前浮现出一个虚拟的影象，这个人不一定有着高大的身躯，但是却一定要有男人的气质，不一定容颜多么迷人，却一定要棱角分明。因为只有这样的男人才可以衬托出娇小的又可爱的我（偶尔也可以自己欣赏自己一回）！然后必须有优雅的举止，男人的气质！一颗充满爱的心，懂得幽默和浪漫，情感细腻，至少不是夫那么粗心，那么这样的一个情人有了，怎么过这个情人节呢？ 很多次浪漫地遐想，当晨曦穿透窗棂，当那一抹温暖的阳光洒在我的床前，唤醒了还在沉睡的我，张开朦胧的眼睛，然后身边就有一个温暖的身影，脸上绽放的是一抹温柔的笑，然后将一大束美丽的鲜花捧在我的面前，轻轻地对我：亲爱的，节日快乐！然后鲜花包围着我，然后笑靥氤氲在这个清晨的阳光中，我不知道接受鲜花后的我会是什么样子，或许会微笑的接过鲜花？或许会害羞将脑袋包裹在绣花的棉被中？或许会撒娇般地躲在那个捧着鲜花的人的怀里？娇嗔地享受这份温暖的爱？接受鲜花的场景我无法想象会是什么样子，但是我知道接下去该如何继续这份浪漫。 我会和我的爱人一起找来那只雅致的花瓶，将旧物换掉，将新鲜的水注入，将这份爱小心的滋润，然后我会将自己的长发束起来，穿上那件休闲的服装，拉着他的手，推出我们紫色的单车，我会让爱人骑上单车，我要依偎在他的怀抱里，坐在前梁上，我要让风儿吹起我发丝间的味道，氤氲着这个踩着脚踏车的爱人。然后我可以感觉他呼出的热气，然后单车轻盈地穿过城市的喧闹，绕到海边的曲径中。然后我们相拥着走到那间雅致的咖啡厅里，爱人应该很明白我喜欢什么样的饮品，他在也不会告诉我：这是什么饮料，喝这些东西一个是浪费钱财，二是故意耍点小资。我遐想出来的情人一定喜欢陪我品着这浪漫的饮品，并且会很准确的告诉这咖啡弥漫过后的香醇。于是我的嘴角就溢开了微笑，那么此时的咖啡氤氲的绝对不再是苦的滋味了！想想那感觉多美？ 然后在咖啡厅里爱人一定会知道我喜欢的音乐，然后他会很细心的和服务生协商将曲子换成我喜欢的浪漫旋律，然后在这样轻缓的柔美中，我们将幸福的眼睛洒向大海，伴着海浪的祝福我会对我的爱人说：“爱上你是我今生无悔的选择！”然后爱人会用他的眼神将他的幸福传递给我。 这样伴着咖啡的暧昧，我和我遐想的爱人度过一段幸福的咖啡时光，然后在午后，我会让爱人坐在单车的后面，我可以将我束起的长发松散开，让发丝在风中飘舞。我会踩着脚踏车带着他缓行在城市的边缘，找寻那条通往梦中小屋的路。此时爱人会在车后面环抱着我娇小的腰身，然后我们就会发现那座静立在山头上的小屋。那是无数次出现在我梦里的小屋，用纯木头搭建，有一扇面向大海的落地窗户，还有一扇美丽的天窗，那窗户上的小格子玻璃会将太阳切割成细碎的温暖，斑斓的洒进那间小木屋。且不关心为什么它会出现在此时，因为一切都是遐想，那么就让遐想更浪漫一些？ 于是我和我的爱人放下紫色的单车，相拥着徒步穿行在林荫小路，路上的野草还未曾吐出新绿，花儿还未曾开放，不过这个不重要，相信经过我们的行走，那些浸润爱的土壤会储备更多的能量来提供给花草更多的营养，相信它们的生命也会在不久后绽放出美丽！ 然后我们就走进了那间梦中的小屋，走进那间被阳光包围的小屋，此时我遐想的爱人会提一把紫砂壶，倾一盏香茗，与我细细品思其味，那感觉自是醇厚清远。于是茶的香味淡淡地弥漫，彼此的爱渐渐的升华，此时不需要太多的语言，只要有一双温柔的眼神，然后伴着茶的清香，爱人会为我打开音响，然后小小的木屋中弥漫着我喜欢的古筝曲子，然后他会用眼睛告诉我他很幸福，绝对不会在对我说：“你会听音乐吗？整天装高雅！”此时的爱人绝对明白音乐不是只有高雅的人才可以听懂，如我这样的黄脸婆也照样有喜欢它的权利！ 然后伴着我遐想的爱人，依在青山绿水中，我将柔情释放着，用缠绵的爱，氤氲着我的爱人。我会依偎在他的怀里，听着他的心跳慢慢地沉醉……于是自有天外明月共知、海上碧波相和。爱人也会以一种不变的姿势任我依靠，因为是我的爱人就该知道，当漂泊的步履厌倦了浮世的喧嚣，当沉迷的心境趋于了繁华落尽之后的宁静，经过了浮尘的繁杂，走过红尘的路，我真的很累、很累，我需要这样的放松，需要这样的怀抱，需要这样自然的入眠！所以我的爱人不会吵醒我。他会以柔唇轻触我的额头，然后他会感觉到一种被依赖的幸福，再也不是那中粗鲁的声音：“睡不着？睡不着那是不困！去地里抡两下榔头准保睡了！”我也不会在这样的声音而倍感落寞！ 然后随着自然的苏醒，月亮已经高挂在天空，于是在我喜欢的黑夜中再也不会是我孤独的身影，有爱人的陪伴这夜色却也是如此的美丽，那素净的钢琴曲弥漫在山野中，《爱的纪念》划出优美的弧线，蔓延出爱的极至，于是携着我遐想的爱人醉在这样的夜色中，醉在自己遐想的空间里…… 然后爱人也拥着我走出小屋，此时月亮高挂，于是疏林依然摇曳着满地月的碎影，而我被爱人拥着迷失在这样的颜色中，落落红尘依旧，潮汐依然，抬头凝望，却不见了初始相爱的那个年轻的身影，月光下拉长的身影也不在最初的曼妙了，心路中却依然纵横着游移的思绪。 于是就这样将浪漫继续，于是拥着遐想的爱人倾听，夜风流连于疏林之外的鸣响，昨日今日恒久的距离，难以从残梦的碎片里凝聚起最初的欣喜，高山流水依然声声敲击着沉静，初春枝头悬挂的渴望，已随这份遐想的浪漫弥漫着，倾泻出暧昧的光影。于是，寂寂深冬的夜里，我的遐想漂浮于任意！ …… “妈妈，我们饿了，晚上我们吃什么？”还沉寂在遐想中的我，被这喊叫声惊醒了，我遐想的爱人也在瞬间化做乌有，于是我明白了一切都是遐想，尽管一切都很美！遐想很虚拟，可是我已经沐浴着遐想的美丽和我的爱人度过了一次浪漫之旅，这样的爱人也许永远不属于我，但是我知道那个被商人炒做的玫瑰真的如夫说的一般：那一束玫瑰能买多少猪肉啊？于是有夫如此，也就有妻如我了，遐想的爱人最终随着烟火人家的繁杂消失在天际的云彩里……丁零的电话声彻底结束我的遐想：“老婆，我想吃饺子了，等我回家你做给我吃。”是夫的电话，于是想起了那个还在海边马上就要回家的夫。“恩，等你回来就包。”放下电话嘴角绽开的一抹微笑，至少这个粗心的夫可以在这个洋人的节日里回来团聚，虽然我知道他一定不知道那天是什么节日，但是我知道至少我的爱人也如一样会过一个没有情人的情人节！ 于是笔落灯光中，疏林弄影，圆月高空。素净琴弦中弹奏着浪漫的心曲，于是这没有情人的情人节遐想出一份美丽和浪漫，至少我没有被遗忘，至少我的骨子里还有浪漫的情怀，那么在情人节来临之际，让那些没有情人却渴望过个浪漫情人节的人们，和我一起去遐想一个情人，遐想一段浪漫之旅吧！ 2006/2/2 当面对的倒数记时，是生命大多数的倒数计时，是激动人心的。神六升空，新年终身，揭晓奖项。每一秒都充满着呐喊和亢奋。 但有一种倒数，每一秒都充满着沉默和伤心。 因为随着时间流逝的，是生命。 一。 小年夜才回到家过年，有点不象话，但是家人和我都已经习惯，没有催促和嘱咐，一切顺其自然。 热闹得在外婆家过了大年夜，鞭炮，红包，记忆中的新年。 初一睡到了中午，去车站接GG。 说实话，目前的状况我非常满意，真的。 和他的恋情开始得很仓促茫然，也并不被人看好，发生在一片混乱中。而我们曾经都是制造混乱的高手。 也许是负负得正，没想到日子竟然就这么安定了下来，告别了喧嚣和飘浮。 当经历过很多，然后生活终于趋于平稳，我的心是安逸的，满足的。 看着他走出车站，阳光刺着双眼，但是我的笑容一定很灿烂。 我想我真的听到了幸福的声音。 一直努力地在生活，一切的一切，能有今天，真的，不容易。 可惜我要写的故事，与幸福无关。 二。 到了家，外婆给了我们一人一个红包，推了半天，外婆非常坚持。 无论怎么说，红包还是留下了。 有些惭愧，但仍是兴奋的。 跑到妈妈跟前，雀跃着，外婆也给他红包了呢，呵呵。 妈妈笑笑，反正家里早认可了，你这么激动干吗。 傻笑了几下，抱着妈妈的脖子，亲了又亲。 自己在心里笑自己，以前从来不会的，现在大了，反而喜欢跟妈妈撒娇了。 但是就是妈妈后面说的话，让我至今，眼泪都还没有流完。 奶奶报告出来了，你们回去看看她吧。肺癌晚期。 三。 我觉得晴天霹雳也好，什么噩耗也好，这些词语都不能准确表达当时我的感觉。 太抽象，太空洞。 我并没有非常震惊，没有非常激动，也没有泪如泉涌。 只是突然陷入了沉默，突然觉得世界很安静。 恩，好，我知道了。 木木的。 转过身，看着一旁满脸错愕的GG，他也不知道如何去做出正确反应。 很久之后，当我终于哭出声音来的时候，他才知道把我一把抱住。 回忆，是在特别开心或者特别伤心的时候才会做的事情。 四。 我爸是独子，17岁那年就一个人进城工作了。 他有个姐姐和妹妹，就是我大姑小姑，现在和奶奶一起生活在武进。 我才出生的那年，奶奶正好退休，就来到城里照顾我和妈妈。 直到有天，突然吐血不止，才又回到了乡下。 然后几十年，就再没有在城里生活过。 现在他们住的房子是爸爸在我四岁那年盖的，三层楼，已经破旧。 爷爷奶奶的生活一直很清苦，并不是没有钱，而是他们习惯了，节俭得有些让人心酸。 他们终年吃素，喝井水。我们回去看望他们带的东西，从来都是强行又被带走。 帮他们买的空调，电视，VCD，助听器，也都一一被退掉。 但是每次回去，奶奶都会塞钱给我，从来没少于500。 每年过年，我的红包也都是厚厚的。 奶奶是小学老师，在当地还小有名气，据说经常买菜不要钱。 她的思想也很开放，总是接受着社会上的新鲜事，除了自己的节俭几十年如一日不变。 作为她唯一的孙女，从小到大我念书很争气，上得都是常州最好的学校。 但是考大学那年，发生了很多事，出国碰上非典，考试碰到拉肚子。 所以一考完，志愿没填，我就跑了出去，背着大包去走了很多地方。 而我那耳朵听不见，走路晃晃颤颤的奶奶，一个人坐车到城里，把两万块钱交到我爸手上。 她说，我不要修坟，不要买牌位，我的骨灰只要撒在长江里。 这钱是我给我孙女的，我知道你们不缺钱，但这是我的心意，我要她记得，好好念这个大学。 后来我爸一边跟我说，一边眼泪哗得就下来了。 就是在那一年，我结束了自己荒唐的青春叛逆期。 上了大学，回去的时间越来越少，特别是后来开始自己做生意。 05年上半年奶奶住院我回去看她，一进病房就看到她满身插着管子，整整12根。 我在家呆了一个星期，每天去陪她。每次走出病房眼泪就掉下来了。 05年下半年我就回去过常州三次，而且一夜没住过，也没回乡下看过奶奶。 只是听说她出院后康复得不错，而我又忙于自己的事情，时间就这么过去了。 但是现在，就这么突然的告诉我，奶奶的生命，已经开始进入了倒数。 而我甚至不知道倒数的数字。 五。 我和GG一起来到了奶奶家。 见到奶奶的那一刻，我心里的疼痛减轻了很多，她看起来精神很好，气色也不错。 我以为我会控制不住立马哭下来，但是没有，我微笑着。 奶奶见到我们很开心，矮小的身子突然利索起来，招呼我们吃啊喝的，话也多起来。 她的耳朵几乎听不到我们说话，我们只能听着她不停唠叨，跟她说话要用喊的，现在的我实在不忍心。 突然她开始做我熟悉的动作，掏出上衣内袋的小钱袋。 我腾得站起来，上前捂住她的手，奶奶不要，奶奶—— 泪水也终于泛滥。 奶奶抓着我的手，又是那句：不要动我啊，我高血压，不要动我，哎乖，拿着，不要动，不要动…… 每年她都是用这句话制止我拒绝她的压岁钱。 但是，此时此刻，我怎么可能再拿她的钱，怎么可能…… 奶奶可能是想拍我的头，但是她太矮小，够不到，只能拍了拍我的肩膀。 “丫头，你是不是听你爸妈说了，哎，真的没事，你们怎么都这么紧张呢？” “我相信精神可以战胜一切！” “医生也有出错的时候，你看我的脸色精神这么好，不会有事的。” “压岁钱怎么可以不拿，这是奶奶的心意，钱不多，但是你要拿着。” “只要奶奶有机会，奶奶要一直给你压岁钱，给到你出嫁。” …… 我已经不知道怎么回答，只是不停哭不停哭。 GG在边上眼眶也红了，不停安慰我。 六。 这次是我上大学以来陪奶奶最久的一次，稳定了情绪后，我们一直留到吃完晚饭才走。 奶奶的压岁钱，我放在了内袋，贴着心口。 一边离开，我一边自责着。 如果是农村长大的小孩，在那样的情况下，是不是会扑通一声跪下来。 但是我都做不到，我算什么，我算什么。 我跪不下来，真的，当时我有过一刹那想法，但是，跪不下来。 虽然就算跪下来也不能表达我当时的情绪，但问题是我根本跪不下来。 我们的父辈，应该都给长辈跪过。 而我只会把奶奶搂着，搓着她的手，把脸靠她脸上，跟她聊天。 到现在，我还是在想我当时是否太吝啬了，奶奶对我的爱，我真的无以为报。 我们这代所谓受过教育的孩子，是否只能是在灵前，才能跪得下来。 七。 今天陪GG去句容他的公公婆婆家拜年。 由于他的陪伴，这两天心情已经开始好转。 但是奶奶的事一直在我心头挥之不去。 是的，我有太多我自己的事情要去做，我不能为了一个不知道确切数字的倒数放弃我前进的脚步。 但是这个倒数却是时刻在继续着。 生老病死，这是不可违背的生命规律。 我也无能为力。 这种无力感让我不可自拔的陷入了长时间的沉默。 夜深人静的时候，我听到滴答滴答，时间在流逝。 而对于奶奶来说，就是生命在流逝。 也许我没有做错什么，但为什么我被一种叫做内疚的东西折磨得彻夜不眠。 八。 过了年，我23岁了。 我的爷爷奶奶，外公外婆，虽都健在，但都已经是垂暮的年纪。 再过几年，我将一个个面对他们生命的倒数。 光是这么想着，心里的疼痛又加剧了。 我会表达对GG的爱，对动物的爱，但是已经不懂得怎么去表达对长辈的爱。 奶奶表面再坚强，孤单得自己倒数，是不是也会害怕。 面对生命的倒数，我们单薄得只能陪伴而已。 深夜了。 我们睡着了明天仍然会醒来。 而我的奶奶，不知道哪一天，睡着了，就再也不会醒来了… 逆水之鱼 日子在指间悄然无声地淌到了年关，对于孩子来说又长了一岁，是值得庆贺的事；对于老人来说又可以和儿女子孙团聚，是幸福的事；对于我们这群压力重重的中青年人来说，只能是一件吉祥又无奈的事。 年年过年，年年这样过，一个“累”字包容了一切，感觉里多了份习惯性的匆匆与应付，犹如一尾顺水之鱼跟着大潮随波逐流，偶尔抬头看看天，摸摸洒在身上的阳光，多了一份过年时的喜悦。 也许想改变什么，也许想寻找什么，决定做一尾逆水之鱼，在铺天盖地的顺水之鱼中寻找一条缝隙逆流而上。于是约了几个情趣相投的朋友踏上了旅途。 在打点行装时，赫然发现了几件充满年味的服装在对我笑，想想已经有几年没有在阳光里晾晒了，于是顺手装进了旅行包。跟随的孩子也装了一书包过年用的东西，一脸的快乐。年在我们的整装里微微睁开了欣喜的眼，我们也触摸到了年的味道，与众不同。 坐上快克，一路上的风景里也藏不住年的喜悦，更令人愉悦的是看到了大包小包打工回家的异乡人，脸上写满了过年的祥和与恬静，大概此刻他们沉浸在家乡过年的热闹里吧？老父老母温暖的饭菜在等着，满地撒欢的小儿追逐嬉戏的身影在等着，亲朋好友的热情来访与祝福在等着……忍不住嘴角隐隐的笑。也许车子在考验我们的耐心，半路上突然出了毛病，司机师傅打了招呼就下去修理了。在坐的每一位旅客安然欣赏音乐，谁也没有半句埋怨，有的只是悄悄交流与善意的微笑。有几个调皮的小朋友索性跑下去看师傅修理，蹦蹦跳跳的，一脸开心，似乎是他们游戏中的一个小环节。过年的心态真好！年在我的感觉里像个从容的老者一样，悠闲自在，我突然有了幸福的感觉。 到达要去的旅游城市——杭州，熙熙攘攘的人群，张灯结彩的街道，年的味道在眼前扩大，我们闲散地走在匆忙的人群里，越发觉得自己的从容。一路逛过去，因为人生地不熟的，到达西湖边已经是傍晚了。庆幸的是，正好赶上了喷泉音乐会。那边人不多，大概因为天冷，更因为过年吧，冷清的西湖边留下了我们的足迹与欢笑，我们感到了自己的特别。坐在冷冷的风里，突然想起了在家留守的亲人，那种离家的感觉像断奶的孩子一样对家念念不忘，虽然只离开了几十个小时而已。 坐在异乡的茶楼里，喝着异乡的茶，品读异乡人的心情，使我们顿生几许满足——有这样的闲时闲心。远处，那个不回家过年的服务生还在工作，听说像他一样留在异地工作的人还有很多，希望在新年里多挣一点钱，年后再回家见家人。几句短短的交流，道出了一个异乡人的无奈，但他内心充满了希望；马路上，匆匆的人流也都在为年而奔波，大包小包往家搬年货，似乎一年的奔波总要在年的时刻停留而攒足货物，吃一回丰盛的晚宴；街边的店家正是赢利的好时机，喜庆的音乐热闹着，各种吸引顾客的广告醒目得夺你的眼……眼睛所到之处无不是年的味道，年的诱惑！置身事外的我们似乎有点顽固，但航城再美也没有留住我们归家的心，几个同时商量还是回去吧。 原来逆水之鱼也在过年的喜庆里融入了归潮大军，回家的感觉最好——家是最温暖的港湾。 2006/1/20 珍惜也是硬道理小时候读《渔夫和金鱼的故事》，只把它当作一般的故事来听，并未觉得其中有何深奥之处。成年之后，当重新细细品读，才知其博大精深，韵味悠远。所谓“知足常乐”，看似浅显，做起来却颇有难度。看世事万象，几人才能识破红尘？万千案例扰人心，慨叹之后，若真能悟得“珍惜”之道，当是云云众生之万幸。 现实生活中有很多这样的人：他们拥有健康的体魄，温暖的居舍，稳定的收入，可以说衣食无忧;但他们往往不能满足于物质生活的现状，喜欢巧取豪夺，追求奢华的生活享受;不仅如此，在精神上，他们也贪图虚荣，追逐名利。于是乎，便有了人与人之间的明争暗斗、尔虞我诈、斤斤计较和欺上瞒下。很多人也因此陷入欲望之泥沼，为了一己私利，常常不择手段。若真能快乐一生也罢，观其结果，却多数人难以善终：或得暴饮暴食过度纵欲之疾患，或受精神颓迷压抑之痛苦，或遭牢狱监禁挟制之灾祸，灵魂不安、惶惶度日甚至家破人亡者也大有人在。佛家所谓因果业报之说，推究起来，也许真有些哲学理韵。 我有一位同窗好友,上学时成绩颇佳,毕业后被分在政府机关工作。虽在单位属于有才之士，却多年未得重用。后经高人指点，攀附于权贵，又使弄些钱财，才混得一官半职。但该君不知满足，在官场上步步为营，终在仕途之路迷失方向，开始好大喜功，并沉溺于酒色之中，诸种恶习积于一身，一改过去忠厚谦逊之本色。如今，该君在官场争斗中已失宠多年，落得个日日寡欢，后来染上重疾，一病不起。同学聚会每当提及此君，皆为其捶胸顿足，惋叹连连。 我的这位同窗的经历使我联想起一则手机短信，上云：“钱可以买到房子，但买不到家;可以买到婚姻，但买不到爱情;可以买到钟表，但买不到时间;钱不是一切，反而是痛苦的根源;把你的钱给我吧，让我一个人承担这痛苦吧！”这则带有戏虐性的手机短信，反映了沧桑世态中人性的脆弱。有位朋友对我说，他每参加一次葬礼，心灵都受到洗礼;那一瞬间，似乎什么都想开了，真有种大彻大悟之感;然而一回到现实社会，就又为世俗情愫所侵扰，攀比、计较、怨怒之凡夫习性死灰复燃，挥之不去。事实上，我的那位同窗如若不去自寻烦恼，也本可以过着衣食无忧的恬淡生活，进而培养些良好的爱好和兴趣，完全可以自得其乐。可他偏偏“凡心不死，”所以才有凄惨结局。 生活需要懂得珍惜。漫读《西游记》，试问孙悟空最快乐的时光当属哪段？无疑将是初到“花果山、水帘洞”的那段光阴。那时的孙悟空如果“知足常乐”，不异想天开地跑到天宫胡闹，到后来做什么“弼马温”和“齐天大圣”，抑或安于“齐天大圣”之席位，不在乎“蟠桃盛会”不邀请自己，就不会闯下诸多祸端，到头来被压在五行山下，饱受五百年风霜之疾苦。 珍惜需要一颗感恩的心。如果我们拥有一个健康的身体，一处温暖的居舍，一份称心的工作，那我们就该摒弃奢侈的物欲;如果我们拥有爱心的关怀，亲情的温暖，真诚的交流，那我们实际上就找到了精神的依托。梦想也许靠的是无止境的追求，但幸福则需要有节制地获取。关键是我们要把握好幸福与梦想的距离。 珍惜是持续快乐的源泉。《渔夫和金鱼的故事》里的老渔夫的婆娘，有了新的大木盆就开始索要木房子，有了木房子又想当贵夫人，当了贵夫人还想当女皇，当了女皇又梦想当海上的女霸王。这样的穷奢极欲，终于惹恼了金鱼，最后落得个“竹篮子打水一场空”，终又回到从前的苦日子。试想，如果老渔夫的婆娘略懂一些珍惜，适可而止，那《渔夫和金鱼的故事》就完全是另一个版本：老俩口有了新的大木盆，又住进了漂亮的木房子，却依然勤奋朴实，不辞辛劳，从此在海边过着丰衣足食、和和美美的日子。 有哲人说过，历史是一面镜子。但历史讲的往往都是别人的故事，真实性也很难推敲，其打动人心之处难免有所局限。佛学中素有人死后转世之说。据说在转世前要喝一种汤水，叫作“迷魂汤”,这样再生之后便忘记了前世的所有喜怒哀乐和恩怨情仇。于是我常常这样想：如果人转世前不喝迷魂汤，就不会忘记生生世世的往事，由此循环往复地体味因果业报，终能回味出些许珍惜之道，进而摒弃贪欲，大彻大悟，这样岂不更好？ 现实中，珍惜之心境要靠一点一滴的言传积累和现实感悟。多看几遍《渔夫和金鱼的故事》，多从自己和周边人的亲身经历中总结些寓理，你就会真正领会珍惜带来的心灵美丽。学会懂得珍惜吧，用感恩的心去冲刺幸福，路途再遥远也不会感到疲惫。 毕竟，珍惜也是硬道理。 流年我不是高僧
没有涅磐的自由
却还有生之留恋
我于是就逃走
——（鲁迅《为了忘却的纪念》）
在车站等车时，遇到一位老同学，看着他就觉得眼熟，名字好像也挺熟，可刚准备叫出口，突然就忘了。于是我一边和他海侃一边在脑海里搜索他的名字，可是越急着想就越想不出，越想不出又截止着急。我不是一个善于伪装自己的人，脸上的焦急显而易见。他以为我有什么急事，就对我说我还有急事儿先走了。我说噢那再见吧，心里满是懊恼。然而就在他转过身刚准备走的时候，我倏地想起来了，急忙叫住他。他转过头来问我，你还有什么事吗？我说没什么，顿了一下，又说，**，你要好好的。他灿烂地笑了一下，我心里的郁闷也被这一笑一扫而空。
坐在车里想些往事，想了很久也没想出什么值得留恋的事，不觉地哑然。自己只不过是一名高中生，人生的经历也就那么一点，可都忘得差不多了，比那些七八十岁的老头老妪有过之而无不及，不知道这算不逄是少年老成，以前对自己说，一定要在年轻的时候多做一些值得回忆的事，以免等到老了的时候无事可想感到莫大的孤独。可是好像一直没有发现这些事，再大的欣喜，最长不过两星期，便已全部淡忘。当然，也许这些现在看来微不足道的事到老了的时候就是宝贵的财富，但是谁都不能保证等到老了的时候还能记起，毕竟，人的精力有限，不可能性记住所有的事，很多事情都会在岁月的腐蚀下慢慢地消逝。庐隐说，流年把一切都毁坏了，残刻的流年啊。岁月比世上最强烈的腐蚀剂还要强烈无数倍。
我本应因此而后悔不已，可我突然又问自己：真的需要为过去伤感吗？
一个快乐的人，过去快乐，现在快乐，将来也快乐，既然同样的快乐，还用忽视眼前的快乐回忆以前的快乐吗？这种舍近求远有必要吗？一个悲伤的人，必然是因为以前受到伤害才悲伤的。既然以前的天空挂满了伤痕，为什么还要用以前的刀子割现在的自己呢？对以前的回忆无疑是对自己的折磨，这种回忆需要吗？一个平庸的人，人和岁月被平庸磨平，他的回忆，也只不过是庸人自己扰，敲不出半点儿棱角。
回忆是精神的渎职，精神脱离现实空间，追寻那些逝去的岁月，妄图能给自己带来什么。便最终导致的，是岁月的流逝。一个人若整日的沉溺在回忆中，等到老时，他的记忆中最多的不是回忆，而是无尽的空虚，他的时间全都浪费在回忆上，又怎能做出对现在或对将来有意义的事呢？可是他已无能为力，他无法改变记忆中的空虚，他唯一能做的，就是在空虚中继续回忆。
徐志摩说，日头是追不到的，我没有夸父的荒诞。徐志摩是明智的，可有一点他也说错了。夸父不是荒诞，他只是迷失，因太执著而迷失，他想追回时间，便去追日，可他不知道，他所追的日，其实同样也在追逐着时间，追逐着岁月。可是岁月同是追不到的。最后，夸父渴极而死。而太阳也在重复着升起、降下，他们都把自己追丢了。
凤凰长寿，可再长也有个限度，当达到这个限度，客观存在便会涅槃重生。涅槃不是为了肉体，而是为了精神。它有了一个新的仓库，记忆这一生发生的事情，尽管很多事情它已经重复做了无数次，但它不会厌倦，对于一个新的精神，这说是第一次，如果一只凤凰的记忆永远不更新，无论它的肉体怎样更新，它都不会有活力。我想，这说是不死鸟的悲哀吧。
对于昨天，总会有回忆；对于今天，总要有作为；对于明天，总要有梦想，但是，回忆只能改变今天，梦想只能改变昨天，真正能改变明天的，只有作为。与其沉溺于无休止的回忆或梦想中，还不如有作为，因为对过去的任何事，人们都能说过去的就让它过去吧，但对将来的任何事，却没人愿意说，将来的，就让它都来吧。
我为什么而活着对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情心，这三种纯洁而无比强烈的激情支配着我的一生——罗素寻找到了自己生存的意义和人生的价值…… 匆匆奔走于这个世界的我们，是不是也应该暂且停下脚步，仔细地思考一个问题：我为什么而活着？ ——为了立足社会而曲意逢迎？为了华屋美舍而殷勤奋斗？为了贪图享乐而不择手段？人活着到底有什么意义，人生价值究竟在哪里？有太多疑问，有太多答案…… 或许就像是一幅画，它的价值不在于画家的绘画水平多么高超精湛，也不在于它的画纸、颜料多么昂贵、鲜艳，真的价值其实藏匿在我们不易发现的本质——在画家创作这幅画时所倾注的心血和投入的情感！我们很难发现自己的人生价值，也经常忘记自己为什么而活着——这和发现一幅画所拥有的价值一样困难，因此我们必须关注自己，在寻觅中找到自己的生存意义和人生价值！得过且过的人生毫无价值可言，没有人生目标的生命只是一个空虚的躯壳，孤单地游弋在这个寂寥的世界边缘，直到最终安静地结束自己…… 其实在每一个人追求自己人生价值的同时，已经得到了某中未被感知的力量！它激励着我们朝着下一个目标努力，而这正是人生的价值所在。 宠辱不惊，看亭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒——用一颗平常心看待自己的人生，不需妄自菲薄，也不要骄傲自满，有时多想想：我为什么而活着？这样会让自己更充实。 “就像泉水，并不是非要到达什么地方才算完成使；就像花朵，并不是非要到达哪个季节才算实现价值。”人又何尝不是这样，只有无止尽的追求才能让自己的生命更有意义。 让自己明白为什么而活着，从而享受美好的人生，精彩绚丽的生命！ 索非亚秋忆又是飒飒秋风，又是潇潇秋雨，一叶而知秋，那片飘落在头顶的银杏叶不经意间撩拨起我对索非亚秋天的回忆。我三度走过索非亚的秋天，曾无数次惊叹于她美丽的身姿，曾无数次折服于她幽雅的舞步，还曾在她宁静的怀抱里沉醉，沉醉于片片飞舞的黄叶，沉醉于痕痕流动的秋波，沉醉于阵阵微凉的风，沉醉于丝丝缠绵的雨……索非亚的秋如万花筒般在我眼前变幻着，变幻着……组合又离散，离散再组合，最后飘零成诸多残片，如秋叶般飞扬，几片偶尔重新坠落进我的眼前。 索非亚的秋：雨后清晨的一地“黄金” 一夜秋雨过后，清新的空气总能唤醒一些对大自然敏感多情的人伴随着巴尔干半岛最大的东正教教堂——圣·亚历山大·涅夫斯基大教堂的晨钟，去捡拾满地的“黄金”，去感悟那“一夜秋雨急，抚落满地金”的意境。 索非亚大学东侧有一条“帽子大街”，两侧的人行道上飘落了一地的黄叶：金黄一片，相依相偎，密密匝匝，层层叠叠。每片叶子呈现给人们的黄各有不同，有的浅些，有的深些；有的暗些，有的亮些。雨水洗刷过的叶面没有了灰尘，更加油亮光滑，绽放着生命将尽时最为灿烂夺目的美丽。经过昨宵风浓雨骤的洗礼，不以成败论英雄的树叶们此刻是如此安详静美，被大地深情地拥抱在怀中继续着自己短暂的梦，贪婪地享受着梦境中的美好，不愿被惊扰，不肯醒来，连相距数百步之遥的圣·亚历山大·涅夫斯基大教堂的晨钟也不能唤起她们。 如此痴憨娇态，怎不令伤秋者怜爱？令多情人驻足呢？ 索非亚的秋：一块五彩线织就的“地毯” 索非亚市区南部占地几十亩的森林公园。森林里的树种类繁多，高低不一，曲直各异，姿态万万，风韵千种。不同树种的叶子不仅姿态各异，随着秋日到来，色彩也由夏天一统天下的绿向多极化变化着：火红的枫树、橘红的橡树、鹅黄色的杨树、米黄的白桦树、金黄的落叶松、橙色的七叶树、古铜色的野板栗树，还有很多叫不出名字的树叶展示着叫不出名字的色彩，我行我素，孤芳自赏。色彩形状异彩纷呈的叶子杂错铺展着，红的妖艳，黄的明丽，绿的柔和，鹅黄妩媚，古铜淳朴，满地斑斓，五彩缤纷，绚丽耀眼。满地的落叶铺成一块天然的、硕大而厚实的五彩“地毯”。尤其是清晨黄昏时分，几缕阳光从树间散淡地倾泻而下，让本来色彩斑斓的大地更加迷离，更加多姿，并带上了几分梦幻般的神秘。 在上帝无私馈赠给所有生命的这件“礼物”上，老人踏着落叶悠闲地散步，孩子追逐着彩蝶嬉戏，情侣相拥相抱尽享青春的浪漫，上班族慵懒地晒着太阳，偷得半日轻松。连狗儿也尽情地奔跑打闹着，打闹乏了，便找个太阳地躺下来，闭目小憩，懒腰可以尽情地伸，呼噜可以尽情的打。在平淡而宁静的气氛中，人与人，人与动物，人与自然，是如此融洽、和谐。 索非亚的秋：一副多彩“油画” 索非亚地处盆地，周围环山，秋来层林尽染，色彩斑斓，山山水水被绘成了天然的巨副油画。起伏的山峦间，绿叶的松柏和红叶、黄叶的树杂错相间，高低错落有致，远近层次分明。远山近坡，鲜红、粉红、猩红、桃红、棕红，明黄、鹅黄、橘黄，暗绿、浅绿、嫩绿，古铜色，咖啡色……大自然淋漓尽致地展示着自己卓然超群的调色才华，挥毫泼墨，绘制出一副副浓墨重彩的油画。色彩斑斓的天然画卷的上端，天高云淡，蓝天碧透，白云悠然；画卷的下端是山村农家红顶白墙的巴洛克式民居和条块分割开来的农田。这一副画卷所含概的一切，恐怕没有哪位画家是可以尽收笔端的。 潘切雷沃湖的秋天对于我是一株叶寥枝疏的枫树于碧波中倒立的倩影。潘切雷沃湖位于索非亚郊区，水域宽阔。它的南端有一条小河：水来自两条更小的河流，在距潘切雷沃湖不到百米处相汇合，没有相逢的兴奋，平静悠缓，携手共进，大自然对于离合总是如此超脱。那株枫树矗立于小河畔，从那片绿茸茸的草地间拔地而起。她不高，鲜艳的红色让她看起来像一位羞涩而活力四射的新娘：满脸绯红，羞涩低首，顾盼着自己水中飘摇的倒影，似乎真正领悟了徐志摩诗“最是那一低头的温柔，象一朵水莲花不胜凉风的娇羞”的意境；然而，那火焰般跳动的红，又使之无法掩饰地从内而外散发的生机，她充满着活力和热情，不仅可以燃烧自己，也可以燃烧别人。 绿色的河水被各位“不速之客”的倒影强行染成了七彩。天空的湛蓝独占河心，两侧成为不速之客们骚首弄姿的舞台：挺拔着有之，弯曲者有之；一抹绿，一抹黄，一抹红，他们在水面上尽情地涂抹着。枫树的点点红云倒映水中，缓缓的水流把红云向前方拉展着，拉展着，红云最后被多情的水流拉成了红彩带，摇曳飘荡，与流水在缠绵的乐曲中共舞、陶醉。 索非亚的秋不仅是一副副静态的图画，也是一曲动态的、平实而迷人的乐章：她不仅是习习秋风和潇潇细雨，不仅是山间飘落着黄叶，山间流淌着的小溪，也不仅是湖边幽雅独钓者握着的鱼杆，一碧秋水的湖面上摇荡着的游艇；更是农民收获的庄稼、摘下的葡萄和自酿的葡萄酒和自家腌制的酸菜。索非亚的秋天是说不尽的。面对大自然的丰富、神奇和慷慨，我不能不为自己的词汇的贫乏而羞愧，也不能不为人类语言的空洞无力而羞愧！ |
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